Blague club

[all of moi]

allez vite fait : différence entre un rappeur et un campeur ?










la rappeur il nique ta mére et le campeur il démonte sa tente !

[Mathias]

pourquoi steevie wonder et ray charles sourit toujours quand ils chantent?

parcequ ils ne savent pas qu ils sont noirs

Euh, pas pour polémiquer mais j'ai compris où était la drôlerie dans cette "blague" Alex stp ?

Bah allez, on peut faire de l'humour méchant sans le penser... J'ai plus de blagues sur les juifs que sur quiconque alors que mon meilleur pote est juif !

[Django Edouard]

quelle est la différence entre le 51 et le 69?






le 51 ça sent l'anis

[guelda]

Ouais nan clair, j'avais juste pas compris mais c'est bon maintenant
En même temps, j'la trouve pas vraiment marrante mais bon.

Excellente Ed

[Mathias]

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe : il se fait un bleu.

[Le vieux]

Une spéciale pour Guelda :

C'est quoi, ça ? :
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tagné


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un autographe de Gilbert Montagné

[Montypy]

M & Mme "Pas l'air très solide ces tours"....ont un fils.
Ils l'ont appelé comment ?













Oussama....

[Batou]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

[Batou]

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

[boris]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

10/10

[Mathias]

Un jeune homme entre dans une pharmacie, il s'avance vers le pharmacien :
- Bonjour monsieur, ce soir je vais chez ma copine et je crois qu'elle attend quelque chose de moi, alors je voudrais un préservatif, monsieur.
On lui donne, il paye, il se dirige vers la porte, et se retourne soudain :
- Attendez, donnez-moi en deux, parce que ma copine a une soeur, et je crois que, elle aussi, elle attend quelque chose de moi.
On lui donne, il paye, il se dirige vers la porte, et se retourne soudain :
- Écoutez, donnez-moi en un troisième parce que, vous savez, je crois que la mère de ma copine, elle attend aussi quelque chose de moi.
On lui donne, il paye, il s'en va.
Le soir, il arrive chez sa petite amie qui compte bien lui présenter son père une bonne fois pour toute. Celui-ci n'est toujours pas là, et la mère propose de commencer à manger, malgré son retard. Ils mangent, la copine, la soeur, la mère, et ce fameux jeune homme...
Quand le père entre et arrive dans la cuisine, le jeune homme rentre dans une prière très profonde, la tête quasiment collée à la table. Le père, content de voir que son futur genre est un jeune homme bien comme il faut, s'assied en silence. Au bout d'un quart d'heure de prière, la jeune fille chuchote à l'oreille de son petit ami :
- Mais dis-moi, je savais pas que tu étais aussi croyant.
- Et toi, connasse, je savais pas que ton père était pharmacien !

[Batou]

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..


dans le même style

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

[Batou]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

[Mathias]

Un jeune homme va pour la première fois manger chez sa copine, rencontrer ses parents... C'est une famille de flemmard. Avant qu'il arrive, ils se mettent d'accord : le premier qui parlera devra faire la vaisselle. L'heure venue, le jeune homme arrive, salue tout le monde, qui ne lui répond RIEN. Pas même sa copine, qui a beau lui sourire comme une idiote. Durant tout le repas, personne n'en dit une, à part ce jeune con qui essaye de lancer diverses conversations... en vain...
Alors, histoire de voir ce que ça va faire, il déshabille sa copine, la fout sur la table, et la baise avec une sauvagerie jamais vue... dans le silence monacal des parents.
Choqué, il prend son vélo qui grince (qui lui casse les couilles d'ailleurs) et se barre en se disant que cette famille a des problèmes, puis lui vient une idée ! Alors, l fait demi-tour, retourne chez sa copine, déshabille sa mère, la fout sur la table et la baise comme jamais... Sous le regard inexpressif du père.
Il reprend donc son vélo qui grince (et qui lui casse encore plus les couilles) et repart, anéanti. Mais l'insoutenable grincement de la chaîne lui fait rebrousser chemin, et il retourne chez les fous :
- Excusez-moi, vous n'auriez-pas de la vaseline, par hasard ?
Et le père bondit :
- C'est bon ! C'est bon ! Je fais la vaisselle !

[Batou]

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?


- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

[eparcyl]

-Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Le pneu ne se sent pas obligé de chanter quand on lui met des chaines.



-Quel est le plus dur à manger dans un légume ?

Le fauteuil roulant



-Une petite fille rentre précipitemment dans la salle de bain parentale un matin. Son père est là, nu. Surpris, il s'empresse de se cacher les parties génitales, embarrassé.

Le père : Que fais-tu là ?
La petite fille : C'est quoi que tu caches derrière tes mains ?
Le père : Euh... Un p'tit oiseau !
La petite fille : Ah. Et pourquoi tu l'encule ?

[alex42]

le coup du pneu c etais fort

[francky]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- Justement, c'est là où je voulais en venir.

[Spatzo]

Excellente !

[Mathias]

Trop fort ça !