Blague club

[juan73]

[Montypy]

A woman was sitting at a bar enjoying an after work cocktail with her girlfriends when Steven, a tall, exceptionally handsome, extremely sexy, middle-aged man entered.
He was so striking that the woman could not take her eyes off him.

This seasoned yet playful heartthrob noticed her overly attentive stare and walked directly toward her, (as any man would.) Before she could offer her apologies for staring so rudely, he leaned over and whispered to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20.00...on one condition..."

Flabbergasted but intrigued, the woman asked what the condition was. The man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words."

The woman considered his proposition for a moment, and then slowly removed a $20 bill from her purse, which she pressed into the man's hand along with her address. She looked deeply and passionately into his eyes, barely concealing her anticipation and excitement, and slowly and meaningfully said...................











"Clean my house."

[Montypy]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
"Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
"Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !'
"Ah oui?", ricane Philippe, "et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?"
"Rien. On n'a pas parlé de toi."

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A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
"Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie".

Le banquier le considère un instant:

"Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet et je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils ?"

[Poltreze]

EXCLUSIF : LA VERITE SUR LA MORT DE YASSER ARAFAT...

Arafat est transporté mourrant dans un hosto des environs de Paris. Il se réveille et voit le médecin qui est à son chevet :
-Ahhh ...( râle ) bonjour docteur, merci de me soigner, comment vous appelez vous ?
- le docteur : ISRAEL
Le choc est trop fort et le leader Palestinien fait un nouveau malaise. Alors, le bon docteur Israel, qui est un bon médecin, dit à l'entourage ( infirmières, anesthésistes, etc...):
- Il est fragile, faut le ménager, sinon le coeur va lâcher et je ne répons plus de rien.

Arafat se réveille à nouveau :
- Ahhhhhh ( râle encore plus déchirant) ...où suis je ?

L'assistance, goguenarde, réponds en coeur :
- A VILLEJUIF !

C'en est trop pour Arafat qui repart dans les pommes...

Après un long moment, le leader Palestinien rouvre les yeux...
- Ahhhhhhhhh ( râle pathétique....) quel temps fait t'il dehors ?

- et tout le monde de hurler :
- MAUSSADE !

Et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours...

[Elie]

Une femme accouche. Là le médecin, récupere le bébé et annonce à la mère :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.











La mauvaise c'est qu'il est roux








La bonne c'est qu'il est mort

[Montypy]

Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :

1. Par accident, tu tapes ton code pin sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne.
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour six entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce texte.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que t'es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, fais ceci :

En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là), ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors, maintenant, répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

[Montypy]

Une épouse se prépare à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner de son mari.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !'
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : 'Héhé, c'est mon jour de chance !!!'
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit 'Merci !' et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande : 'Tu peux m'expliquer ?'
Elle lui répond : 'Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...'

[Montypy]

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle apelle un dépanneur. Puisqu'elle devait
travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet. J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus - il crie : "Ta gueule, connard de vollaille !"
Et au perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

[Batou]

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mc Maley est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...


C'est un couple en voiture aux Etats-Unis.
Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.
Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et lui font des misères dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

[all of moi]

> Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
>
> D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
>
> - Chérie, tu me ferais une pipe ?
>
> Horrifiée elle répond : Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
>
> - Oh, allez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> - Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
> - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
> - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
> - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit.
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
>
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
>
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
>
> - Papa me dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
>
> En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié ! Dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!

[Elie]

> Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
>
> D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
>
> - Chérie, tu me ferais une pipe ?
>
> Horrifiée elle répond : Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
>
> - Oh, allez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> - Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
> - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
> - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
> - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit.
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
>
> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
>
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
>
> - Papa me dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
>
> En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié ! Dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!

enorme, tres belle chute

[ericswing]

Elle est un peu longue mais elle est marrante :

Dieu visita Noé et lui dit : « Une fois encore la terre est devenue invivable. Je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant. Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu’à ce que le monde soit inondé et que tout ce qu’il y a de mauvais soit détruit. »
Et il lui remit les plans d’une arche que Noé étudia aussitôt.

Six mois passèrent et il commença à pleuvoir. Mais Dieu regarda en bas et vit Noé très agité au milieu de sa cour où il n’y avait pas d’arche. Il lui lança alors un éclair qui vint s’écraser à ses pieds. « Dieu pardonne moi » supplia Noé. « J’ai fait de mon mieux pour construire l’arche, mais j’ai eu de gros problèmes. J’ai demandé un permis de construire et on m’a dit que vos plans n’étaient pas conformes. Il a fallu que je les fasse refaire par un architecte diplômé et j’ai du me battre plusieurs mois avec le service Incendie au sujet du système d’alarme. D’autre part, les textes définissant la nature des études d’impact à réaliser pour les constructions d’arches ne sont pas encore sortis. Pendant ce temps, mes voisins se sont organisés en association de défense et ont déposé un recours car, selon leur avocat, le règlement du lotissement ne permet pas de construire des arches dans les cours. L’affaire sera jugée l’an prochain. Le service de l’urbanisme a aussi déposé un mémoire sur les coûts des travaux pour amener l’arche jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que, dans le projet, c’est la mer qui montait jusqu’à l’arche, ils n’ont rien voulu savoir et ça va me coûter une fortune. De toute façon, je n’ai pas la quantité de bois nécessaire car le Ministère du développement durable impose des restrictions d’abattage pour protéger les chouettes mouchettées. J’aurai du mal à embarquer les couples des différentes espèces car la Société de protection des animaux a engagé une campagne pour interdire d’enfermer les animaux dans des locaux trop petits. Je risque d’être condamné pour cruauté envers les animaux avant même de partir. Sans compter que beaucoup d’espèces sauvages ne doivent pas sortir de leur milieu naturel sans l’accord d’une commission scientifique paritaire internationale. De son côté, le Comité des droits de la personne n’a pas encore statué sur le nombre de représentants des minorités visibles que je suis supposé engager sur le chantier. Mais comme le Ministère des finances a fait bloquer mes comptes pour être sûr que je ne quitte pas le pays sans verser des provisions sur les impôts à venir, il est possible que je ne puisse embaucher personne.
Franchement, il sera impossible de terminer l’arche avant 5 ou 6 ans dans le meilleur des cas. »

Alors, le ciel s’éclaircit, le soleil recommença à briller et un arc en ciel resplendit. Noé leva les yeux vers Dieu et s’écria plein d’espoir : « Tu ne vas pas ravager le monde ? ».
« Non, » répondit Dieu, « ce n’est plus la peine, votre gouvernement s’en charge ».

[titimaz]

(Selon Philippe Geluck, l'auteur du Chat et du Docteur G)

La règle de la suggestion est absolue :
Voir un bistrot, ça donne soif...
Voir une pâtisserie, ça fait saliver...
Voir un matelas, ça fait dormir...


Il y a cependant une exception :


Ne pas trouver de chiottes, ça fait chier !

[Montypy]

L'abus d'alcool...

Michel arrive chez lui saoûl comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Michel , tu es mort dans ton sommeil. »
Michel, complètement abasourdi, lui répond :
« J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit:
« La seule manière que t'as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
Michel répond :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Michel se retrouve couvert de plumes, grattant et donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
« Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit Michel, la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Michel écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un ouf !!!
Michel était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il ressent une grosse claque derrière la tête, et entend sa femme crier :

« Réveille toi Michel, t'es en train de chier dans le lit !!! »

[Senorita]

Ca sent le (vé) cu

[dugenou]

Ca sent le (vé) cu

et meme pas bon du tout

[fesslepirate]

quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne?


La vue...

J'adore ce post

[gatsby]

énorme, Montypy

[Django Edouard]

Deux nanas se retrouvent chez le coiffeur et discutent :

l'une :
- Pfff mon mari m'a offert des fleurs ce midi, va encore falloir que j'écarte les jambes...

l'autre :
- Ah bon, t'as pas de vase?

[boris]

he montipy c'est du vécu?