GuitareJazzManouche. com

par **Batou** » 29 Mai 2009 10:11

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche.
Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin!!’.

La secrétaire: - Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n’êtes pas stérile ! :shock:

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour se lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

par **Le vieux** » 29 Mai 2009 12:02

par **alex42** » 04 Juin 2009 19:28

dugenou a écrit:Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?

Au Paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.

En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.

mortel

par **Montypy** » 09 Juin 2009 10:32

La leçon d'économie:

Dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes, tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent....misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste est à peine monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

par **DeNergal** » 09 Juin 2009 11:53

peut être bien :lol:

par **Yann** » 09 Juin 2009 12:04

Montypy a écrit:Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

Et la TVA mec ? Et les charges patronales ? Et les impôts sur les revenus ? Ca marche qu'à Monaco ton modèle.

par **Montypy** » 09 Juin 2009 14:00

Une blague de M. Drucker.

Un couple de vieux, lui 97 ans, elle 94 ans, décident de divorcer.
Lorsqu'ils se présentent à la mairie, on leur demande pourquoi, après tant d'années, ils prennent cette décision.
"Ben, on a attendu que tous nos enfants soient morts pour divorcer...on voulait pas leur faire de la peine ".

par **Montypy** » 09 Juin 2009 14:31

SYNDROME DE L'OIGNON

Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause.

Chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
Si, si ,c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.

par **Batou** » 10 Juin 2009 20:08

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire... :shock:

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond ! :twisted:

par **Montypy** » 15 Juin 2009 20:28

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :-
'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........

Sois fort chéri... Je t'aime !

par **boris** » 15 Juin 2009 21:50

Batou a écrit:Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

'tain ca doit picoler sec par chez vous!!!!!

par **dugenou** » 16 Juin 2009 20:28

De l'influence des avocats américains... (veridique lol)

Sur une boîte de tampons Tampax:
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600:
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman:
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision:
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails àl'intérieur.

Sur un savon Dial:
* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser:
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant:
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire:
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne:
* Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

par **all of moi** » 17 Juin 2009 22:54

par **DeNergal** » 18 Juin 2009 09:35

Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.

C est trop fort :lol:

par **dugenou** » 05 Juil 2009 11:11

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pi sser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui p ue ?
- A force de p éter plus haut que leur c ul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gu eule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à b aiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

:lol: