Qu'elle est la différence entre un batteur et une capote???
Aucune car pour tout les deux c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.....
-----------------
C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre
et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !
----------------
C 'est un pain au
chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Hé, pourquoi t'es en forme de lune toi ?"
"Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au cul ?"
------------------
(je suis belge j'ai pas trop ri pour celle la mais un de mes colocataires est français et ça le fait rire)
c'est un petit toulousain qui pleure et qui fais du stop un automobiliste s'arrete et lui dit:
- qu est ce qui ya tu as perdu tes parents?
-non je m enfui car ils me battent
-ah et tu veux aller ou?
-beh ché pas a clermont ferrand
-pkoi ta des amis de la famille ?
-non
-alors pkoi tu veux y aller ?
-beh paske apparemment l...es clermontois ils battent jamais les toulousains
------------------
"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon PAPY Amen."
Bonne journée à tous
Blague club
par SmeagoL » 31 Jan 2010 05:32
Je prend la relève 
- Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...
C'est un Pere Noel juif qui entre et dit : - Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ?
Pourquoi les juifs ont des gros nez? Parce que l'oxygène est gratuit.
Un jeune juif rencontre une très belle fille, une américaine.
Il lui dit : Bonjour Mademoiselle, cela me ferait énormément plasir d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'américaine : Never !!
Le jeune : Never, never et demie...???
Deux juifs se rencontrent
-Tu as une belle montre
-C'est mon pere qui me l'a vendu avant de mourir
Pourquoi les noirs ont de grands sacs à mains? Pour transporter leurs rouges à lèvres.
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!
"c'est quoi une jambe au milieu d' un trotoir??? ->un lépreux qui a marché sur un chwewing-gum"
Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?La bite d'un lepreu.
Qu'est-ce qu'un bras qui vole: > un lépreux qui vient de faire un bras d'honneur.
que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux? On la lui rend!
Tu lis la signature de SmeagoL, tu veux du champomy ?
-
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par Montypy » 02 Fév 2010 11:21
Un texte à lire dans les deux sens :
A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentaux pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
Lire maintenant de bas en haut...en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début.
Pas mal !
A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentaux pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".
Lire maintenant de bas en haut...en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début.
Pas mal !
-
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par malik34 » 18 Fév 2010 18:44
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde
Dieu merci! j'suis athée ..............
-
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par be-good » 01 Mars 2010 12:02
Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon c...hâle sur le porte-manteau, et, s'il ...est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon c...hâle sur le porte-manteau, et, s'il ...est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
Keep magic banana ^^ et tout se passera bien.
Tout a une fin sauf le saucisson qui en deux...
Soit toi-même le changement que tu veux dans le monde (Ghandi)
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par be-good » 01 Mars 2010 12:04
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochai...n anniversaire. Elle dit
: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.
Je
lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais, j'avais toujours autre chose
à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à
couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris u...ne brosse à
dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse
et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
»
Je
lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au
restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez
pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son
école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant... verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le
connais? » « Oui », dit-elle en soupirant. « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis »
Je
lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me
demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai
demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $28. Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot... de crème
revitalisante pour la peau à $15.
Je
lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que
son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle
désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où
ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochai...n anniversaire. Elle dit
: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.
Je
lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais, j'avais toujours autre chose
à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à
couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris u...ne brosse à
dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse
et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
»
Je
lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au
restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez
pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son
école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant... verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le
connais? » « Oui », dit-elle en soupirant. « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis »
Je
lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me
demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai
demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $28. Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot... de crème
revitalisante pour la peau à $15.
Je
lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que
son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle
désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où
ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
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par be-good » 01 Mars 2010 12:05
Le fils d'un émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un mois il
envoie une lettre chez lui avec ces mots: " Berlin est superbe et les gens
sont sympas, je me plais beaucoup ici. Mais j'ai un peu honte d'arriver le
matin avec ma Mercédes en or alors que mes professeurs descendent du tramway
". Au bou...t de quelques jours le fils reçoit une lettre contenant un chèque
de 1 million de dollars avec ces quelques mots: " Ne nous fait pas honte
plus longtemps, va t'acheter aussi un tramway ".
envoie une lettre chez lui avec ces mots: " Berlin est superbe et les gens
sont sympas, je me plais beaucoup ici. Mais j'ai un peu honte d'arriver le
matin avec ma Mercédes en or alors que mes professeurs descendent du tramway
". Au bou...t de quelques jours le fils reçoit une lettre contenant un chèque
de 1 million de dollars avec ces quelques mots: " Ne nous fait pas honte
plus longtemps, va t'acheter aussi un tramway ".
Keep magic banana ^^ et tout se passera bien.
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par be-good » 01 Mars 2010 12:06
a petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: '...'Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: '...'Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!
Keep magic banana ^^ et tout se passera bien.
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par be-good » 01 Mars 2010 12:07
Encore une
3 soldats reviennent du vietnam apres avoir dait du bon boulot ,leur capitaine pour les remercier leur dit donner moi une lonqueur de votre corps et on vous donnera pour chaque decimetre un million de dollars
le 1er dit:de ma tete a mes pieds on mesure 18 dm on lui donne 18 millions
le 2nd leve ses mains se met sur la... pointe des pieds et dit:de mes doigts a mes orteils on mesure 22 dm et lui donne 22 millions
le 3eme dit:de ma tete a mes couilles le capitaine se dit celui la il est bete,mais lorsqu'il mesurait il ne trouva pas de couilles il lui demande ou elles sont il lui repond:
elles sont restees au vietnam capitaine!
3 soldats reviennent du vietnam apres avoir dait du bon boulot ,leur capitaine pour les remercier leur dit donner moi une lonqueur de votre corps et on vous donnera pour chaque decimetre un million de dollars
le 1er dit:de ma tete a mes pieds on mesure 18 dm on lui donne 18 millions
le 2nd leve ses mains se met sur la... pointe des pieds et dit:de mes doigts a mes orteils on mesure 22 dm et lui donne 22 millions
le 3eme dit:de ma tete a mes couilles le capitaine se dit celui la il est bete,mais lorsqu'il mesurait il ne trouva pas de couilles il lui demande ou elles sont il lui repond:
elles sont restees au vietnam capitaine!
Keep magic banana ^^ et tout se passera bien.
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par Mick Tarbot » 07 Mars 2010 09:36
Le vieux a écrit:j'en connaissais une bonne, mais j'm'en rappelle plus
c est l âge ca mon vieux.(tu vas bientôt avoir 40 ans...c est normal d avoir des troubles de la memoire)
- Mick Tarbot
- Messages: 3532
- Inscrit le: 02 Sep 2009 18:44
par padrig » 07 Mars 2010 13:09
Mick Tarbot a écrit:Le vieux a écrit:j'en connaissais une bonne, mais j'm'en rappelle plus
c est l âge ca mon vieux.(tu vas bientôt avoir 40 ans...c est normal d avoir des troubles de la memoire)
mais non , je suis plus vieux que ça et j'ai toute ma tète !
je n'oublie pas que je dois tous vous attraper un jour pour vous dévaliser de vos guitares et vous filer une trempe !
grégoire entre dans un bar et gueule à la cantonnade !
" quand grégoire bois , tout le monde bois ! ! !
putain , sympa grégoire se disent les clients qui acceptent poliment sans moufter passke le grégoire à l'air d'ètre une grosse brute !
puis il ouvre son morlingue et s'aperçois qu'il est raide !
" quand grégoire paye , tout le monde paye ! ! !
- padrig
par stretch » 08 Mars 2010 23:12
be-good a écrit:a petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: '...'Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!
Le petit Jean-Phillippe revient de l'école tout souriant et dit à ca maman:
"Adèle m'a montré sa minou aujourd'hui dans la court d'école."
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Phillippe rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
...
stretch
"Le jazz, c'est de savoir comment aller d'une faute à l'autre."
-
stretch - Messages: 2745
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- Localisation: d'outre-Rhin
par all of moi » 09 Mars 2010 09:06
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains du rugby lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains du rugby lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"
"Contentons-nous de faire réfléchir, n'essayons pas de convaincre" Georges Braque
-
all of moi - Messages: 1702
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- Localisation: manche
par all of moi » 09 Mars 2010 10:28
2 gonzesses discutent mais une fait la gueule!!
sa copine lui dit: "bah alors qu'est ce que t'a toi??"
"j'en ai marre à chaque fois que je suis avec un mec, quand il me bouffe la gamelle, il disent que ça sent l'oignon!!"
"ho merde ma chérie c'est galére ça !!"
"m'en parle pas du coup tout le monde le sait, donc plus rien...."
"attend un peu, je peux t'aider!! j'ai un pote pas trop mal, sympa mais l'avantage c'est qu'il a perdu l'odorat !!"
"ha ouais!!!!! et il dispo??"
"je m'en occupe"
la nana est toute excité et à rendez vous avec le lascard!!
ils sont dans l'apparte, commencent les préliminaires et le mec descend mettre le nez à la cave !!!
la nana "hummmmm, yess ........"
et là, le mec se redresse "mais dis moi ta la chatte qui pue l'oignon??"
elle répond: "pourtant on m'avait dit que tu n'avais plus d'odorat!!"
et lui rétorque en pleure "nonnn c'est vraiii, mais ça pique les yeux!!"
sa copine lui dit: "bah alors qu'est ce que t'a toi??"
"j'en ai marre à chaque fois que je suis avec un mec, quand il me bouffe la gamelle, il disent que ça sent l'oignon!!"
"ho merde ma chérie c'est galére ça !!"
"m'en parle pas du coup tout le monde le sait, donc plus rien...."
"attend un peu, je peux t'aider!! j'ai un pote pas trop mal, sympa mais l'avantage c'est qu'il a perdu l'odorat !!"
"ha ouais!!!!! et il dispo??"
"je m'en occupe"
la nana est toute excité et à rendez vous avec le lascard!!
ils sont dans l'apparte, commencent les préliminaires et le mec descend mettre le nez à la cave !!!
la nana "hummmmm, yess ........"
et là, le mec se redresse "mais dis moi ta la chatte qui pue l'oignon??"
elle répond: "pourtant on m'avait dit que tu n'avais plus d'odorat!!"
et lui rétorque en pleure "nonnn c'est vraiii, mais ça pique les yeux!!"
"Contentons-nous de faire réfléchir, n'essayons pas de convaincre" Georges Braque
-
all of moi - Messages: 1702
- Inscrit le: 19 Sep 2007 09:21
- Localisation: manche
par misterdjango » 09 Mars 2010 20:48
Vous connaissez la blague du petit Dej ?
......
NON?
.......
Pas de bol...
......
NON?
.......
Pas de bol...
-
misterdjango - Messages: 698
- Inscrit le: 12 Sep 2007 20:52
par titimaz » 09 Mars 2010 22:30
padrig a écrit:toc toc toc ...................
C'EST POUR QUOI ?
c'est pour les pauvres..................
GLISSEZ LE SOUS LA PORTE ! !
Ah non !
Là où est la musique, il n'y a pas de place pour le mal.
(Cervantès,Don Quichotte, 1605)
(Cervantès,Don Quichotte, 1605)
-
titimaz - Messages: 2449
- Inscrit le: 05 Fév 2006 18:35
- Localisation: Montpellier (au Nord de...)
par SmeagoL » 16 Mars 2010 01:33
Sérieux celle-la j'la poste parce-qu'elle m'a trop tué 
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Tu lis la signature de SmeagoL, tu veux du champomy ?
-
SmeagoL - Messages: 308
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