Guitare Jazz Manouche

Batman voit Wonderwoman sur une terrasse de gratte ciel, toute offerte.
Il lui saute dessus " façon fulgurance" et s'arrache...
Wonderwoo se lève et hurle "mais kess ki C passé !!!"

Alors l'homme invisible prend la parole:
" chai pô mais ça fait grave mal au cul "

Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit :
''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit:
'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.

Le seigneur lui répondit:
''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:

''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton ostie pont ? ''

excellent

Un peu Myso >

Pourquoi les blondes ont un gros A brodé sur leur oreiller ?

Pour pas qu'elles oublient leur texte.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431... environ 2 heures après sa mort.

Qu' est ce qui est dur dur pour une poule ?
Sauter du coq à l'âne.

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 $.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employés éclatent de rire: C'a prend bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 $ en gage d'un emprunt de 5 000 $...Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient.
Elle rend les 5 000 $ et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15.41 $.
Le banquier dit alors:
'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!! Pourquoi cet emprunt de 5 000 $?'

La blonde répond:
'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41 $ et m'attendre de la retrouver à mon retour?'

Bah voilà... encore une fausse blonde.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

Satan : T'es PD ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!...

Savez-vous comment 100 guitaristes manouches changent une ampoule?





















Il y en a 10 qui vont l'acheter chez castotruc
et les 90 autres qui se demandent comment Biréli aurait fait!!

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner et demande:
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond:
- A l'école papa...
"Le robot gifle le fils !"
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
"Le robot gifle le fils !"
- OK, c'étais un porno.
Le père dit:
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !
"Le robot gifle le père !"
- C'est bien ton fils, rigole la mère...
"Le robot gifle la mère !"

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu' un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons tout de même été maries 40 ans .

Un Islamiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! »

Non...ce n'est pas une blague, mais c'est à méditer:

Un jour quelqu'un vient voir Socrate et lui dit:

– Écoute Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.

– Arrête ! interrompit le sage homme. As-tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis ?

– Trois tamis ? dit l’autre, rempli d’étonnement.

– Oui mon bon ami : trois tamis. Examinons si ce que tu as à me dire peut passer par les trois tamis. Le premier est celui de la vérité. As-tu contrôlé si tout ce que tu veux me raconter est vrai ?

– Non, je l’ai entendu raconter et...

– Bien, bien. Mais assurément, tu l’as fait passer à travers le deuxième tamis. C’est celui de la bonté. Est-ce que ce que tu veux me raconter, si ce n’est pas tout à fait vrai, est au moins quelque chose de bon ?

Hésitant, l’autre répondit :

– Non, ce n’est pas quelque chose de bon, au contraire...

– Hum, dit le philosophe, essayons de nous servir du troisième tamis, et voyons s’il est utile de me raconter ce que tu as envie de me dire...

– Utile ? Pas précisément...

– Eh bien ! dit Socrate en souriant, si ce que tu as à me dire n’est ni vrai, ni bon, ni utile, je préfère ne pas le savoir, et quant à toi, je te conseille de l’oublier..."

Quel bon sens !

il est extra ton texte mon petit montitpi !

quel bon sens , tu l'as dit !

si on faisait tous comme ça , ça éviterai bien des chamailles !

houla ! ce soir , j'ai le vin triste , c'est pas bon du tout ! le vin ne goute que lorsqu'il te rends batailleur !

adios amigos , je vais aller me faire une belle étoile ! demain j'aurai soif d'aventure !

Plouf

Senorita a écrit:Plouf

Ca y est ? T'as coulé un bronze ?
T'en as mis du temps.

:arrow: Lamentable...

ça tu peux le dire !

allez , va te cacher misérable !

vraiment mal tenu ce forum..........