Guitare Jazz Manouche

Pour la france d'en haut, des couilles en or.
Pour la france d'en bas, des nouilles...encore...

joel a écrit:Le XV de France a perdu contre le Tonga.

Avec tout le fric qu'ils gagnent,ils ne savent plus si le ballon est ovale ou rond

là tu vas un peu loin, on est encore à des années lumières des salaires du sport roi. Salaire moyen en France d'un footballeur : 40 000 Euros, d'un basketteur : 10 000 Euros et d'un rugbyman 8 000 Euros.

8000 € c'est déjà bien; trop pour ce qu'ils nous montrent;

oui c'est sur mais dés que quelque chose cloche au rugby y'a toujours quelqu'un qui dit ça y est on est comme le foot et ça fait 20 ans qu'il y a toujours un mec qui dit ça.

Un homme dans un bar, qui attends un ami, anticipe:

"Bonjour, deux bières s'il vous plait!"

-"Bien monsieur, des pressions?"

-"Non, alcoolisme..."

Dubon Schmitt a écrit:Un homme dans un bar, qui attends un ami, anticipe:

"Bonjour, deux bières s'il vous plait!"

-"Bien monsieur, des pressions?"

-"Non, alcoolisme..."

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.

... - Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

La le médecin, choqué, l’interrompt et lui dit :
- Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…

- Eh ! oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

LE PEN en Voiture

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route... il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et... HOP-LA !... Un de moins !...

Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,
le trouve étendu...avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.

Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment-là, du haut du Ciel,
subitement, une lumière vive l'éclaire...

C'est Dieu en personne, qui lui dit :
"Jean-Marie, voyons,...le beur oui,...
mais pas l'argent du beur !"

Monsieur et Madame Talus ont 4 garçons











Jean, Jean, Jean et Jean





Les 4 Jean Talus

Yo,

Suis-je fou ? a écrit:je l'ai un peu amélioré

Tssss... Quand on voit d'où elle vient, on se dit qu'elle était déjà parfaite.

http://www.citations.com/citations-motc ... 8917--.htm

A+

Pfeuh

un éducateur spécialisé toxicos dis à deux de ses jeunes :

les gars , vous avez une semaine pour convaincre le maximum de vos potes d'arétter la drogue , tout les moyens sont bons , à vous de jouer !

une semaine après , il demande au premier des deux : " alors , combien de copains as tu convaincus ?

32 réponds le jeune !

32 ????? super , mais comment t'y es tu pris ?

et bien c'est simple , j'ai dessinné un grand cercle , et un petit cercle au milieu , et je leur ai dit , tu vois , le grand cercle c'est ton cerveau quand il est clean , et le petit cercle , c'est ton cerveau quand il a pris de la drogue !

bien répond l'éducateur , belle image , je suis fier de toi ! et toi , demande t'il au second !

moi j'en ai convaincu 156 !

156 ! ! ! ! ! mais c'est incroyable , comment as tu fait ?

facile ! j'ai dessinné exactement la mème chose , un grand cercle avec un petit cercle au milieu , et je leur ai dit , tu vois , le petit cercle c'est ton trou du cul avant d'aller en prison !

tu peux aller te faire shampouiner un coup?
on ne voit que toi et pourtant on te lit pas...
tu sais il y a des gens spécialisés qui peuvent t'aider (quoique)

Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.
La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de lux......e se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.
Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.
Le deuxième :
- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenue avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux, on ne t'oubliera jamais

Magnifique

les bougies ......

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment. Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Suis-je fou ? a écrit:Une mère dit à son garçon : _N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

Le garçon lui répond : _Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

terrible !