Blague club

[legaulois]

> Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
>
> Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
> Et de nouveau, elle répond oui Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
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> Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
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> "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"
>

[boris]

excellentes les 2 dernieres.
jsuis un gros veau j'ai envie de rire aujourd'hui.

[55RL]

Sérieux celle-la j'la poste parce-qu'elle m'a trop tué



Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

putain je pleure de rire, pas sur la blague, sur ta signature

[boris]

mr et mme EUTMEULE ont un fils









alphonse

[AllezAlainRockOn]

- " T'as pris un bain ce matin ? "
- " Non, pourquoi il en manque un ?

[legaulois]

Test de virginité à l'italienne ..


Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité
Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.

Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"

Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues",

Tou lui exploses la tête avec la pelle!

[joel]

[boris]

si je montre celle la a ma femme t'est mort le gaulois! les italiennes ai aia ii!

[legaulois]

[Le Clone]

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tante.

[Le Clone]

Miles Davis monte au ciel.
St Pierre, qui lui propose de choisir entre l'enfer et le paradis, lui fait d'abord visiter l'enfer : un auditorium gigantesque où sont réunis les plus grands du jazz, évidemment ça joue la mort, ça tourne la folie.
Miles, hyper excité, dit à St Pierre :
-”C'est même pas la peine de visiter l'paradis, ma place est ici.”
Sitôt dit, il s'installe avec sa trompette entre Parker et Coltrane, et enquille avec le big band chaipuquel standard. Au bout d'un quart d'heure, il se tourne vers Coltrane:
-”C'est bien joli de faire tourner le thème en boucle, mais c'est quand qu'on part en chorus?”
Soupir de Coltrane: -”c'est ça l'enfer… on s'est tous fait avoir!”

[Le Clone]

Deux femmes se promènent près d'une mare, quand soudain, un crapaud les interpelle :
- “Mes d'moizelles !!! J'vous en supplie, sauvez-mooâââ !!! Je suis guitariste de jazz, mais une sorcière m'a transformé en ce vilain crapaud dégueu et seul le baiser d'une femme me fera retrouver mon apparence initiale…. s'il vous plaît.”
L'une prend le crapaud et le glisse dans son sac.
Sa copine: -”pourquoi tu ne l'embrasses pas ?!? … nous qui espérions rencontrer un homme… en plus il est guitariste!
- de JAZZ, répond l'autre, bah fais-moi confiance, on fera plus de tunes avec un crapaud qui parle.”

[padrig]

! ! !

[legaulois]

Un Italien à l'hôpital attend que sa femme finisse d'accoucher.

"Il y en a cinq", dit l'infirmière.

"Oh là là", dit l'Italien tout fier," j'ai un bon fusil "!

"Vous devriez le nettoyer",dit l'infirmiere ,"les cinq sont noirs"

[Senorita]

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tante.

Fabuleux

[legaulois]

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant qu'il ne se défend pas, lui sautent tous dessus.

Il se retrouve à nouveau au bout de la queue...

Mais, il décide d'y retourner, et là pareil, se fait jeter.

Il y retourne une 3 ème fois, de nouveau tout le monde lui saute dessus .!!!

A la fin il regarde tout le monde et dit :

J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…

[all of moi]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte, maîtresse !"
- "Mais pourquoi mon petit ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman : Chérie dés que le ptit est à l'école je te bouffe la chatte !"

[raoul maboul]

- Patron, j’ peux sortir plus tôt aujourd’hui, ce soir je vais être papa ?
- D’accord.

Le lendemain 9h au bureau:

- Alors ?
- Oh là là, c’était extraordinaire, une émotion inoubliable, d’ailleurs j’ai pas fermé l’oeil de la nuit.
-Et vous êtes déjà au travail à 9h, je vous félicite pour votre conscience professionnelle soit dit en passant, mais enfin l’essentiel: c’est une fille ou un garçon?
- Aucune idée...Bah, on verra bien dans neuf mois.

[joel]

Le XV de France a perdu contre le Tonga.

[all of moi]

Le XV de France a perdu contre le Tonga.