GuitareJazzManouche. com

Blague club

tout est dans le titre...

Messagepar Mathias » 19 Déc 2008 22:57

Sarko, comme tout le monde, meurt un jour, et arrive dans le bureau de Saint Pierre. Sur les murs, il voit des montres, mais qui semblent ne pas indiquer l'heure, puisqu'elles tournent parfois à une certaine allure... Chaque montre est désignée par un nom : Hitler, Poutine, Al-Hassad, Staline, Franco, Kadhafi, etc... Nicolas, ne comprenant pas, demande à Saint Pierre :
- Eh Saint Pierre, c'est quoi ces montres ?
- Ah oui, eh bien vois-tu, ce sont des montres à conneries, chaque connerie que les gens font, elles avancent d'une minute.
La montre d'Hitler le prouvait par sont rythme effréné.
- Moais, ça vaut pas une bonne Rolex, tout ça... Mais dis voir Saint Pierre, euh, j'ai pas tellement envie de m'énerver, MAIS COMMENT SE FAIT-IL QUE MON NOM NE FIGURE PAS AUX COTES DE CES GRANDS DICTATEURS !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, eh bien du calme, la tienne est dans le bureau du Seigneur, elle lui sert de ventilateur.
Le jazz n'existe pas, je suis jazzman !
Avatar de l’utilisateur
Mathias
 
Messages: 189
Inscrit le: 28 Oct 2008 13:41
Localisation: Strasbourg, Besançon...

Messagepar Montypy » 28 Déc 2008 00:07

Un berger fait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA , communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en d isa nt :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez- en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes consultant et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien !

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Le meilleur ami de Taz c'est...Django !
Avatar de l’utilisateur
Montypy
 
Messages: 6352
Inscrit le: 18 Juil 2006 15:28
Localisation: Genève

Messagepar razouz » 28 Déc 2008 11:30

un jeune homme se ballade sur les champs elysées dans la ferme intention de draguer tout ce qu'il trouve à se mettre sous la dent. Quand soudain il apercoit une jeune femme en train de flaner et qui correspond tout à fait à ses gouts...il prend une bonne inspiration pour se donner du courage et se décide à aller lui parler:
-Bonjour mademoiselle, je voulais vous dire que j ai une montre magique qui peut me dire beaucoup de choses sur vous
-ah bon, dit la jeune femme intriguée
-oui par exemple la elle me dit que vous n'avez pas de culotte...
La jeune femme vérifie discrètement et lui répond:
-et si pourtant j ai bien mis une culotte ce matin, votre montre ne marche pas
-ah mais oui c'est vrai j ai oublié de vous dire qu'elle avancait d'une heure

ps:j ai honte, c'est une blague de david pujadas....
:oops:
"on peut vivre sans musique, mais moins bien"
razouz
 
Messages: 114
Inscrit le: 30 Août 2008 21:20

Messagepar Hatraor » 28 Déc 2008 16:59

Batou a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


J'en pleure encore...
Avatar de l’utilisateur
Hatraor
 
Messages: 170
Inscrit le: 25 Sep 2006 15:12
Localisation: Chambéry

Messagepar dugenou » 28 Déc 2008 18:31

Hatraor a écrit:
Batou a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


J'en pleure encore...


Voui c'est bien la meilleure depuis longtemps :D
Avatar de l’utilisateur
dugenou
 
Messages: 3979
Inscrit le: 05 Fév 2006 14:33
Localisation: longjumeau

Messagepar boris » 07 Jan 2009 21:53

Hatraor a écrit:
Batou a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


J'en pleure encore...


yes moi aussi!!!!!!!!
Avatar de l’utilisateur
boris
 
Messages: 2761
Inscrit le: 26 Jan 2007 22:28
Localisation: Délocalisé

Messagepar Batou » 07 Jan 2009 23:36

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, elle rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, elle revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr d'elle et revoit le loup derrière un buisson. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ? :shock:
Avatar de l’utilisateur
Batou
 
Messages: 347
Inscrit le: 29 Juil 2007 16:03
Localisation: Rennes

Messagepar alex42 » 08 Jan 2009 13:54

tiens comme vous aimez les histoire de singe.... :shock:


c est une femme qui pleure dans le train en tenant son bebe dans les bras..
le controleur arrive..

---pourquoi pleurez vous madame

------parceque tout le monde dit que mon bebe ressemble a un singe..

----ah bon??faite voir........ah mais il est tres beau votre bebe ils ressemble pas a un singe du tout il est beau ce bebe il vous ressemble regarder il a le meme nez que vous il es trop mignon ce bebe

------oh merci monsieur vous etes telement gentils blablablabla....

le train arrive a la gare...

le controleur se dit qu il a une touche avec la gonzesse il essaye de la soulever..

------vous voulez boire un verre avec moi a la buvette madame??
------bon d accord allons y

au cafe le controleur demande a la femme..

qu es ce que vou buvez.
la femme repons un cafe...

le controlleur apele le garcon.

----------Garcon..!!!
------oui monsieur?
------------ s il vous plait donner nous,un cafe pour la dame ,un double pastis pour moi, et une banane pour le singe...... :lol:
alex42
 
Messages: 6183
Inscrit le: 08 Fév 2006 12:24

Messagepar zarzar » 09 Jan 2009 10:50

alex42 a écrit:tiens comme vous aimez les histoire de singe.... :shock:


c est une femme qui pleure dans le train en tenant son bebe dans les bras..
le controleur arrive..

---pourquoi pleurez vous madame

------parceque tout le monde dit que mon bebe ressemble a un singe..

----ah bon??faite voir........ah mais il est tres beau votre bebe ils ressemble pas a un singe du tout il est beau ce bebe il vous ressemble regarder il a le meme nez que vous il es trop mignon ce bebe

------oh merci monsieur vous etes telement gentils blablablabla....

le train arrive a la gare...

le controleur se dit qu il a une touche avec la gonzesse il essaye de la soulever..

------vous voulez boire un verre avec moi a la buvette madame??
------bon d accord allons y

au cafe le controleur demande a la femme..

qu es ce que vou buvez.
la femme repons un cafe...

le controlleur apele le garcon.

----------Garcon..!!!
------oui monsieur?
------------ s il vous plait donner nous,un cafe pour la dame ,un double pastis pour moi, et une banane pour le singe...... :lol:


Je crois que c'est la blague la plus nulle depuis la création des blagues ....
Avatar de l’utilisateur
zarzar
 
Messages: 858
Inscrit le: 06 Fév 2006 10:07
Localisation: Paris 20

Messagepar pfeuh » 09 Jan 2009 13:05

Yo,
zarzar a écrit:Je crois que c'est la blague la plus nulle depuis la création des blagues ....

Es-tu sûr de l'avoir comprise? :wink:

A+

Pfeuh:
Les gros m'aiment bien parce que je suis gros, les cons m'aiment bien parce que je suis con, mais les gros cons ne m'aiment pas parce que ce sont des gros cons.
Avatar de l’utilisateur
pfeuh
 
Messages: 4032
Inscrit le: 05 Fév 2006 17:57
Localisation: Ebersheim

Messagepar ericswing » 09 Jan 2009 14:22

Excellent, j'adore ce post !

Moi j'aime bien les blagues sur les zicos, alors en voici qqus unes :

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"

C'est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l'accompagne.
Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai apris la corde de Mi. La semaine suivante même sénario et Toto de répondre: j'ai apris la corde de La... A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Il sent l'alcool, il fume un gros cigare et il a une femme à chaque bras. Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons...

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Deux musiciens se croisent dans la rue,
- alors t'as remonté quelque chose ?
- ouais ça y est, j'ai tous les musicos... Ouaiqueule à la batterie ...
- quoi ?? Dave Weckl ???
- non, non Pierre Ouaiqueule de Toulouse...
- ah d'accord, je croyais...
- Après il y a Satriani à la guitare...
- quoi ?? Jo ???
- non, non David Satriani mon voisin du dessus...
- ah David...
- Et donc moi à la basse et Clayderman au clavier...
- Quoi Richard Clayderman ???
- Oui, oui...

Un accordéonniste sort de répétition, il va a la pharmacie. Comme il n'en n'a que pour deux minutes, il laisse son instrument sur le siege arrière de sa voiture et s'en va faire sa course. Mais lorsqu'il revient il s'apperçoit que la vitre est cassée.. anxieux, il regarde... et trouve un deuxieme accordéon.

Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?
1 - On rattrapera ça au mixage
2 - Coco, ton chèque est parti hier
3 - Promis, je t'éjacule pas dans la bouche !

Savez-vous ce que fait la femme d'un musicien, après l'amour ?
Elle va chercher son mec en répétition ...

Pourquoi les musiciens belges se sont mis à jouer du jazz ?
Pour gagner de l'argent !

Et y'a rien sur les DJ ?
Ben, y a rien sur les plombiers non plus.. c'est que des blagues sur les musiciens.

Voilà j'espère que j'ai pas trop pollué le post.
ericswing
 
Messages: 113
Inscrit le: 09 Jan 2009 11:11
Localisation: Avignon

Messagepar Batou » 09 Jan 2009 14:49

ericswing a écrit:Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.



Excellent :lol:
Avatar de l’utilisateur
Batou
 
Messages: 347
Inscrit le: 29 Juil 2007 16:03
Localisation: Rennes

Messagepar dugenou » 09 Jan 2009 17:04

pfeuh a écrit:Yo,
zarzar a écrit:Je crois que c'est la blague la plus nulle depuis la création des blagues ....

Es-tu sûr de l'avoir comprise? :wink:

A+

Pfeuh:


Le Pfeuh qui joue au singe savant, on aura tout vu :D
Avatar de l’utilisateur
dugenou
 
Messages: 3979
Inscrit le: 05 Fév 2006 14:33
Localisation: longjumeau

Messagepar pfeuh » 09 Jan 2009 17:45

Yo,
ericswing a écrit:Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?
1 - On rattrapera ça au mixage
2 - Coco, ton chèque est parti hier
3 - Promis, je t'éjacule pas dans la bouche !

Savez-vous ce que fait la femme d'un musicien, après l'amour ?
Elle va chercher son mec en répétition ...

Et y'a rien sur les DJ ?
Ben, y a rien sur les plombiers non plus.. c'est que des blagues sur les musiciens.

:shock: C'est dingue.. On croit avoir tout entendu, mais y'en a toujours qu'on ne connait pas! :mrgreen:

A+

Pfeuh
Les gros m'aiment bien parce que je suis gros, les cons m'aiment bien parce que je suis con, mais les gros cons ne m'aiment pas parce que ce sont des gros cons.
Avatar de l’utilisateur
pfeuh
 
Messages: 4032
Inscrit le: 05 Fév 2006 17:57
Localisation: Ebersheim

Messagepar zarzar » 09 Jan 2009 18:37

pfeuh a écrit:Yo,
zarzar a écrit:Je crois que c'est la blague la plus nulle depuis la création des blagues ....

Es-tu sûr de l'avoir comprise? :wink:

A+

Pfeuh:


j'espère que non :roll:
Avatar de l’utilisateur
zarzar
 
Messages: 858
Inscrit le: 06 Fév 2006 10:07
Localisation: Paris 20

Messagepar Batou » 09 Jan 2009 21:20

Encore sur les zicos

Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle :o

Qui a inventé la braguette ?...
Réponse : Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...
On dit même que Bizet aurait mis un bout de la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen...

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle ! :oops:
Avatar de l’utilisateur
Batou
 
Messages: 347
Inscrit le: 29 Juil 2007 16:03
Localisation: Rennes

Messagepar Batou » 09 Jan 2009 21:29

Bon aller

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail. :arrow:
Avatar de l’utilisateur
Batou
 
Messages: 347
Inscrit le: 29 Juil 2007 16:03
Localisation: Rennes

Messagepar dugenou » 13 Jan 2009 15:09

Hi hi hi la suite des perles de la marechaussée :D
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.

• Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

• Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...
Avatar de l’utilisateur
dugenou
 
Messages: 3979
Inscrit le: 05 Fév 2006 14:33
Localisation: longjumeau

Messagepar Montypy » 14 Jan 2009 09:45

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit :
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice : Excellent Suzuki !
Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki de répondre : Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
Le meilleur ami de Taz c'est...Django !
Avatar de l’utilisateur
Montypy
 
Messages: 6352
Inscrit le: 18 Juil 2006 15:28
Localisation: Genève

Messagepar Batou » 14 Jan 2009 12:08

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "
Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
- Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits,
elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Le papa : Jean, tu as des choses à me dire
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
Avatar de l’utilisateur
Batou
 
Messages: 347
Inscrit le: 29 Juil 2007 16:03
Localisation: Rennes

PrécédentSuivant

Retour vers délires en tous genres



Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant actuellement ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 2 invité(s)