Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD
Statistiques du corps.
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce
Blague club
par Batou » 15 Jan 2009 21:28
L' entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.
Dsl
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.
Dsl
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Batou - Messages: 347
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par ericswing » 16 Jan 2009 13:18
Batou, excellente ta dernière blague ! J'étais littéralement écroulé de rire. Je sais pas si c'est parce que j'avais vraiment pas anticipé la fin ou si c'est parce que c'est Charleroi, mais j'en pouvais plus. Allez pour la peine j'en raconte une petite :
Au salon international de l'agriculture, un paysan américain discute avec un paysan breton. Le paysan breton demande "Alors, elle est grande comment votre exploitation ?". Là, l'Américain est tout fier, et il dit "C'est simple. Quand je prends ma voiture le mardi, et bien le mercredi je suis toujours pas arrivé au bout de mes champs !" et là le Breton répond "ah oui, je sais ce que c'est, moi aussi j'ai une saloperie de bagnole comme ca".
Voilà j'espère qu'elle avait pas déjà été racontée.
Au salon international de l'agriculture, un paysan américain discute avec un paysan breton. Le paysan breton demande "Alors, elle est grande comment votre exploitation ?". Là, l'Américain est tout fier, et il dit "C'est simple. Quand je prends ma voiture le mardi, et bien le mercredi je suis toujours pas arrivé au bout de mes champs !" et là le Breton répond "ah oui, je sais ce que c'est, moi aussi j'ai une saloperie de bagnole comme ca".
Voilà j'espère qu'elle avait pas déjà été racontée.
- ericswing
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- Localisation: Avignon
par stretch » 17 Jan 2009 08:15
La couronne à Batou, ta blague est la meilleure... du début je me demandais "mais pourquoi Charleroi?"... J'ai vecu pendant deux ans là-bas, avec pas mal de surprise qu'on ne se souhaite pas trop, ca fait bien de rire de cette ville....
stretch
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stretch - Messages: 2744
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par Thierry G » 19 Jan 2009 11:18
Deux éléphantes sont au bord d'une rivière en Afrique :
- Tu viens te baigner ? dit l'une.
- Non, je ne peux pas. J'ai mes règles !
-Ben, fais comme moi ... Mets un mouton !!!
- Tu viens te baigner ? dit l'une.
- Non, je ne peux pas. J'ai mes règles !
-Ben, fais comme moi ... Mets un mouton !!!
Thierry G (Selmer Pépère)
« Main gauche plus adroite, faut retourner la gratte !» - Proverbe gaucher
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-
Thierry G - Messages: 466
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- Localisation: Le Rouret (06)
par Super Mario Maccaferri » 19 Jan 2009 11:47
Un bar, peu avant l'heure de la fermeture, plein de clients. C'est enfumé, ça picole sévère... Les piliers sont, là, les habitués aussi, et un inconnu qui commence à en tenir une sévère...
L'inconnu s'en jette un autre au comptoir, il est bien cuit, il se retourne, titube, se raccroche au zinc, cligne des yeux pour faire le net... Et commence a déblatérer des insanités, d'un ton de plus en plus véhément, "et le gouvernement ceci, et la société cela, tous des planqués, une bonne guerre, pays de merde", etc...
Et puis il se ressaisit, et dit, balayant la partie gauche de la salle, bien remplie,
-Ah ben de t'façons, tous ceux qui hont là, h'est des connards !!
Il titube à nouveau, se tourne vers la droite de la salle, pleine de clients plus patibulaires les uns que les autres..
-Et t't'façaons, tous 'eux qui hont là, c'est des pédés !
De la droite de la salle, sort un mec qui était planqué dans l'ombre, énorme, menaçant, le regard porcin et l'air de la brute qui aime bien la castagne, manches retroussées...
-Hé, moi j'suis pas un pédé !
L'ivrogne, titubant, le regarde et lui dit en pointant vers la gauche,
Aaaaaaah, ben mets toi-là, Connaaaaaard !
L'inconnu s'en jette un autre au comptoir, il est bien cuit, il se retourne, titube, se raccroche au zinc, cligne des yeux pour faire le net... Et commence a déblatérer des insanités, d'un ton de plus en plus véhément, "et le gouvernement ceci, et la société cela, tous des planqués, une bonne guerre, pays de merde", etc...
Et puis il se ressaisit, et dit, balayant la partie gauche de la salle, bien remplie,
-Ah ben de t'façons, tous ceux qui hont là, h'est des connards !!
Il titube à nouveau, se tourne vers la droite de la salle, pleine de clients plus patibulaires les uns que les autres..
-Et t't'façaons, tous 'eux qui hont là, c'est des pédés !
De la droite de la salle, sort un mec qui était planqué dans l'ombre, énorme, menaçant, le regard porcin et l'air de la brute qui aime bien la castagne, manches retroussées...
-Hé, moi j'suis pas un pédé !
L'ivrogne, titubant, le regarde et lui dit en pointant vers la gauche,
Aaaaaaah, ben mets toi-là, Connaaaaaard !
--"Eh, vas-y ma cousine.!"--
-
Super Mario Maccaferri - Messages: 5229
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- Localisation: Route Nationale 20
par Super Mario Maccaferri » 19 Jan 2009 12:03
Un bar, l'après-midi... Pas de clients, le barman est derrière son comptoir, il finit de nettoyer quelques verres, quand rentre un type, qui vient vers lui, s'assoit sur un des tabourets et lui dit :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
... Le garçon est un peu interloqué, mais il voit des bargeots toute la semaine, et les mecs qui racontent des conneries, il ne les compte plus... Il va donc, sans chercher à en savoir plus, lui servir son double whisky, que le client s'envoie cul-sec.
5 minutes plus tard, le client passe exactement la même commande.
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
Idem, il est servi et s'envoie le verre d'un coup, le garçon retourne à ses verres.
Un peu chaud après ses 4 whiskies, le client commence à montrer les premiers signes de l'excitation due à l'alcool, mais repasse exactement la même commande :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
Maudissant ce boulot qui lui fait cotoyer des cinglés chaque jour que dieu fait, le barman s'exécute et retourne a son boulot, histoire -surtout ! - d'éviter la conversation avec le type.
Hop, le client boit son verre d'un trait, patiente encore quelques minutes, avant de recommander :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
La manœuvre se répète une quinzaine de fois, et là, le client commence a être totalement bourré, il mache les mots, titube, ferme un œil, etc...
Mais ça ne l'empeche pas de commander à nouveau :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
Le Barman, excédé et craignant l'esclandre avec un client aussi bourré, se méfie...
"Ah moi je veux bien monsieur, mais là, il va d'abord falloir me règler ce que vous me devez pour les quinze doubles whiskies"
L'autre, ivre mort lève les yeux au ciel, l'air dégouté...
Ah ben voila ! Ça commence !
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
... Le garçon est un peu interloqué, mais il voit des bargeots toute la semaine, et les mecs qui racontent des conneries, il ne les compte plus... Il va donc, sans chercher à en savoir plus, lui servir son double whisky, que le client s'envoie cul-sec.
5 minutes plus tard, le client passe exactement la même commande.
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
Idem, il est servi et s'envoie le verre d'un coup, le garçon retourne à ses verres.
Un peu chaud après ses 4 whiskies, le client commence à montrer les premiers signes de l'excitation due à l'alcool, mais repasse exactement la même commande :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
Maudissant ce boulot qui lui fait cotoyer des cinglés chaque jour que dieu fait, le barman s'exécute et retourne a son boulot, histoire -surtout ! - d'éviter la conversation avec le type.
Hop, le client boit son verre d'un trait, patiente encore quelques minutes, avant de recommander :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
La manœuvre se répète une quinzaine de fois, et là, le client commence a être totalement bourré, il mache les mots, titube, ferme un œil, etc...
Mais ça ne l'empeche pas de commander à nouveau :
-Garçon, donnez moi un double whisky, avant que ça commence.
Le Barman, excédé et craignant l'esclandre avec un client aussi bourré, se méfie...
"Ah moi je veux bien monsieur, mais là, il va d'abord falloir me règler ce que vous me devez pour les quinze doubles whiskies"
L'autre, ivre mort lève les yeux au ciel, l'air dégouté...
Ah ben voila ! Ça commence !
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Super Mario Maccaferri - Messages: 5229
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par tonton ben » 04 Fév 2009 22:56
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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tonton ben - Messages: 103
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par tonton ben » 04 Fév 2009 23:07
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...
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tonton ben - Messages: 103
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par Batou » 12 Mars 2009 19:22
Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 100 E, un a 200 E, et un autre a 1000 E.
Le vendeur reprend:
- Celui a cent Euros parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 200 E?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 1000 E, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 1000 E alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.
Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare... "
- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 100 E, un a 200 E, et un autre a 1000 E.
Le vendeur reprend:
- Celui a cent Euros parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 200 E?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 1000 E, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 1000 E alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.
Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare... "
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Batou - Messages: 347
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par Montypy » 24 Mars 2009 19:29
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
"Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?"
"Eh bien ma petite dame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !"
"Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends".
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
"Nouvelle maison, nouveau bordel"...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
"Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes".
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
"Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!"
"Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?"
"Eh bien ma petite dame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !"
"Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends".
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
"Nouvelle maison, nouveau bordel"...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
"Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes".
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
"Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!"
Le meilleur ami de Taz c'est...Django !
-
Montypy - Messages: 6352
- Inscrit le: 18 Juil 2006 15:28
- Localisation: Genève
par padrig » 24 Mars 2009 20:54
un éducateur spécialisé pour les toxicomanes s"adresse à deux petits camés dont il s'occuppe et leur dit :
voici un petit challenge ! vous avez une semaine pour convaincre un maximum de vos connaissances d'arréter la drogue !
une semaine après , l'éducateur les écoute !
le premier dit , j'en ai convaincu 27 !
bien répond l'éducateur , comment as tu fait ?
et bien j'ai dessinné deux cercles , un grand , et un petit au milieu , et je leur ai dit : le grand cercle , c'est ton cerveau quand tu es clean , et le petit , c'est ton cerveau lorsque tu as pris de la drogue !
bien , belle image répond l'éducateur !
le deuxième tox dit , et bien moi j'en ai convaincu 132 !
yo ! comment as tu fait ?
et bien pareil , j'ai dessinné deux cercles , un grand et un petit au milieu , et je leur ai dit :
tu vois , le petit cercle , c'est ton trou du cul avant de rentrer en prison !
voici un petit challenge ! vous avez une semaine pour convaincre un maximum de vos connaissances d'arréter la drogue !
une semaine après , l'éducateur les écoute !
le premier dit , j'en ai convaincu 27 !
bien répond l'éducateur , comment as tu fait ?
et bien j'ai dessinné deux cercles , un grand , et un petit au milieu , et je leur ai dit : le grand cercle , c'est ton cerveau quand tu es clean , et le petit , c'est ton cerveau lorsque tu as pris de la drogue !
bien , belle image répond l'éducateur !
le deuxième tox dit , et bien moi j'en ai convaincu 132 !
yo ! comment as tu fait ?
et bien pareil , j'ai dessinné deux cercles , un grand et un petit au milieu , et je leur ai dit :
tu vois , le petit cercle , c'est ton trou du cul avant de rentrer en prison !
- padrig
par Montypy » 26 Mars 2009 13:56
Question pour un Champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis.......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis.......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis.......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
UNE BROSSE A DENT !
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
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UNE BROSSE A DENT !
Le meilleur ami de Taz c'est...Django !
-
Montypy - Messages: 6352
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par Nath » 26 Mars 2009 15:14
Montypy a écrit:Question pour un Champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
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MDR
- Nath
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par Montypy » 26 Mars 2009 15:43
Conchita veut une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
"Eh bien Madame, pour trois raisons. La première, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La deuxième raison, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!" (bouleversée).
Conchita : "Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Et Conchita a eu son augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
"Eh bien Madame, pour trois raisons. La première, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La deuxième raison, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!" (bouleversée).
Conchita : "Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Et Conchita a eu son augmentation.
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Montypy - Messages: 6352
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par Montypy » 26 Mars 2009 16:10
Elle : "Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?"
Lui :"Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !"
Lui :"Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !"
Le meilleur ami de Taz c'est...Django !
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Montypy - Messages: 6352
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par dugenou » 26 Mars 2009 18:28
Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Au Paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.
En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.
Au Paradis les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les Suisses.
En enfer les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les Italiens.
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dugenou - Messages: 3979
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par dugenou » 27 Avr 2009 13:30
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
« ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT C UL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE C ON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMB ECILE!!!
Et l'autre lui dit :
« ET TOI, CO NNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
Le directeur rétorque :
« NON »
Et l'employé répond :
« OUF !!! »
.......et il raccroche.
« ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT C UL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE C ON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMB ECILE!!!
Et l'autre lui dit :
« ET TOI, CO NNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »
Le directeur rétorque :
« NON »
Et l'employé répond :
« OUF !!! »
.......et il raccroche.
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dugenou - Messages: 3979
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